既残酷又在某些地方带着独特的温柔。客观上的五天，我说不出是感觉漫长还是短暂。后面迷失在肉欲里的时期，好像没有觉得被绑架有多难熬。

低头看着回复了自由的双手，我心头却多了些怅然若失。

我不禁想，最后我深陷在他的掌控中，斯德哥尔摩般地依赖他，不是他希望的吗？为什么又放我回来了呢？

总有一种直觉——那个疯子费尽心思跟踪我绑架我，我却并没有觉得他会囚禁我一辈子。

那时，我恢复自由的手主动勾住他的脖子，亲吻他……我们都明白，我已经屈服了。他完全可以真的永远拥有我，解下我的眼罩让我看见他的脸。

他知道他的行为是不对的，所以不想让我堕落……我只能想到这个荒唐的解释。

我身上的拘束能让我永远处于被强迫的地位。他对我做的事虽然让我在性虐中销魂到失神，却也让我不需内疚于自己的堕落，可以把原因归结为他的犯罪上。无论如何，都是他的错，我只是身不由己。

不行了，这些诡异的想法，全都是在为那个男人美化形象的想法……根本停不下来。

当我坐在警局里录口供的时候，突然想到：一个喜欢我的人，非常喜欢我甚至不惜犯法的人，处心积虑地让我享受到性爱的欢愉，又知道分寸不愿毁掉我的人生。那么激烈，又那么克制的爱……让那个人进监狱，我真的会高兴吗？

他是个残忍的猎人，把我抓进他的游戏里。但又不让我认识他，不让我深陷进黑暗里。留了一丝让我从游戏中逃离的可能。

搬家装防盗锁监控器，对他的防备肯定都是要有的……所以，下次他该如何再绑架我呢？

我忍不住在思考这个问题……难不成还是期待着下次的绑架不成？

可恶，我竟然分不清这点。

跟踪狂的变态绑匪先生，下次的绑架是多久之后呢？

下次你又要如何捆绑折磨我，会说多少次你爱我呢？下一次，万一我也熬不住回应了你，你能做到再放我回去吗？

……想了这么多问题，我果然是在期待……

怎么搞的，近墨者黑，我也成变态了？

第一次绑架时，他说我是令他堕落的恶魔，而如今他带给我的那些刺激，也如同诅咒一样让我着了迷。

哎，真是个冤家。

————

两个月后，一场毫无预告的绑架又来了。眼皮上熟悉的沉重感让我立刻从困意中清醒，意识到我们的绑架犯先生终于又犯病了。

挣扎了一下，我感到自己是又躺在了熟悉

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