：不知该送你什么礼物，只好把我和我最隐秘的心事送你。

这个小小的日记本被尘封在宋远棠的抽屉里，每每到了这样的夜里才会被翻开看几眼，却不难发现已经被翻得陈旧的页角，和上面干涸了的模糊泪痕。

它和躺在铁盒下面的几个信封，陪着宋远棠度过了最煎熬的岁月。

一如贺尹迟陪在他身边那般。

日记本被小心翼翼收起来，带着斑驳锈迹的铁盒子被合起来重新放回抽屉里。宋远棠从里面拿出来另一个本子，也是小小的，不起眼的日记本，坐在书桌前找了个舒服的位置，提笔写下：

尹迟，原谅我的私心，我不愿告诉你，你借给我穿的那件衣服被我抱在手里好些个夜晚，希望你知道了也不会介意。如果你介意，那我也没什么可以赔偿你的，我只能把自己赔给你，让你抱一抱，只是希望你不嫌弃。

我总是在做这样的白日美梦，像个疯人院里爱异想天开的精神病人。我本不抱希望地生活着，直到再次遇见你，才觉出来我的幻想症越来越严重。

都这么多年了，为什么还在幻想着与你有个未来，尤其是最近这段时间，我从未如此热切地点燃过心里的那种渴望，可我感谢你一次次把我的渴望晾晒干净，坚定漠然的决绝让我开始觉得或许我还有被治好的可能。

前两天我又梦见了你，梦见我们牵手在不知哪里的教堂里结了婚。这太可笑了，可笑到我笑着醒来。你大约是不知道，这些年我很多次梦见了你，梦见我们牵手、拥抱，在暗不见光的角落里接着吻，直到梦见我们结了婚（大抵是不久前去参加了别人的婚礼的缘故），我想这已经是我们最好的结局。

我不想再梦见你，不想再梦见我们之间有其余所有不好的可能，就到这里，我已经很满足，至少在梦里我们已经有了一个很好的结局。

可我又是贪心的，如果以后没有其他能见你的机会，我还是想去梦里见一见你，去你的梦里也好，让我在煎熬难捱的每一天里，还能编织出谎言，来骗一骗自己。